Слушайте, люди, а репетитор по инглишу это оказывается круто. Мне дали в кач-ве домашки перевести первую главу одной охренительной книжки, так я увлеклась и делаю вольно-художественный перевод уже второй страницы :З Интересно, ей понравится? А ещё меня постригли. Сначала я подумала "урод", потом "а вроде ничего", потом "никогда больше не пойду в паркмахерскую" и под конец " зато удобно, чёрт возьми, если в зеркало не смотреться.". А вообще мне плохо. Мама постирала шорты и они сели. Теперь это не шорты, это какие-то лосины защитного цвета .___. Может потом разносятся. А вообще мне плохо. Да, ещё раз. У меня кончился Ван Пис. Теперь жди по одной серии в неделю. Плохо до тошноты.
A man cannot just sit around Увидено и стащено из ф-ленты. Большое спасибо живой человек и Tanuki.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
что было дальше- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, мля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).
Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз. К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с)
Уточенения из Вики- как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.
Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.
В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.
В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.
В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around". (с)
У меня была довольно продолжительная полоса невезухи (больница-горлосоплинос-килотонна домашек -внезапнотесты - плюс вчера сожгла полотенце на чайнике чуть квартиру не спалила *тьфу-тьфу-тьфу*-сломанный циркуль он уже починен мною, и даже та фигнюшка которая болталась по жизни-геометрия и др.), которая вроде как надумывает кончаться. Внезапно вспомнилась одна философская мысля, которая давно мне уже не давала покоя. Так вот, я поняла откуда появляется ностальгия и кто в этом виноват. Память - это как большая комната в полнейшем бардаке. В неё складывается музыка-места-запахи-люди. И как только мозг встречает похожий/такой же запах/место/музыку/человека, он воспроизводит в памяти тот эпизод из жизни, с которым этот запах/место/музыка/человек был связан. И кажется что это уже было. А это и было. Я давно заметила, моя башка битком набита различными эпизодами из жизни, которые и не думают исчезать(даже каждое слово в моей памяти отпечатывается настолько сильно и долго, что при самокопании у меня есть куча материала, чтобы себя растоптать, или наоборот убедить что не такой уж я дебил/лузер в жизни), то сохранение различной музыки в плейлисте - это своебразная летопись моей жизни за последнее время. К примеру, сейчас я слушаю ост из Маммы Мии и сразу же вспоминаю уже далёкое для меня лето 2008 а может и 2009, я точно не помню года, когда в Чебы приехала моя подруга, с которой мы дружили года два, и ни разу не успели поссориться. Сейчас этот человек уже ушёл из моей жизни, но я его помню также хорошо, как и время которое мы провели вместе, прежде чем она успела переехать в другой город и при этом круто поменяться. Так вот, тогда я и одна моя одноклассница поехали к ней с ночёвкой. Мы смотрели этот мюзикл, пили кофе со сливками с того дня я его и полюбила, хавали что-то, громко смеялись, фоткались и валяли дурака. С утра мы поехали на пляж, правда вдвоём с той одноклассницей. Уж не могу припомнить, почему она тогда не поехала с нами. Ели мюслевые батончики и ныряли в волгу с понтона. К нам потом ещё дашка присоединилась. Было круто. С того времени осты маммы мии ( особенно дансинг квин, хани-хани, мани-мани ) сильно напоминают мне об этой ночи. То есть любая мелодия из моего плейлиста напоминает мне о том или ином куске жизни. Так же и всё остальное, там всякие фотки на мыльницу-холодный квас-вонючий одекалон и др. Ладно, заканчиваю с лирикой. З.Ы. Я додела геометрию :З
Я, кстати, понимаю, что флешмобы и картинки – это такой способ выразить свою скорбь, но если хотите помочь не только себе, возьмите кредитку и переведите хоть 10$ Красному Кресту. Они смогут ими правильно распорядиться. (с) pandor-@
Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам. Здесь можно прочесть о них подробнее.
2. Если у вас нет денег на пожертвования.
а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы. Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.
б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется. Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.
в. Начинайте свой день с клика на кнопки здесь и здесь. И по баннерам рекламы. (доб) Elruu Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день. Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов? Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка. Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.
Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список. Давайте поможем как всегда - все вместе. -------------------------------------------------------
Весна обманчива. Я думала, что в весенний сезон у меня распустятся крылья, а я завяла и иссохла, будто старый дедок. У меня буквально разрывает горло и мозг. Горло от того, что в нём скребутся крокодилы со всего мира, а мозг от проблем в Японии, от правил по русскому и от геометрии с её окружностями и сломанным циркулём. Слава богу, Ода-сенсей вроде как в порядке. Хотя бы это радует Опять кровь носом идёт Блин, мне нельзя смотреть так много телик, особенно новости С началом весны нервы взвинчены до небес /div>
Жутко переживаю за Японию. Интересно, весенний сезон из-за этого не отменят? А ещё у меня ужасно першит и ноет тупой болью горло, нет сил терпеть. Плюс я не сказала про это маме, чтобы лишний раз её не волновать, так что мне придётся придуряться что всё окей.
— Вот, сына, дядька-то твой курить бросить так и не может, силы воли не хватает. Или ему просто лень?
Да нет, чёрт побери, нет таких вещей как «сила воли» и «лень». Или вы действительно верите про существование в сознании человека неких могучих сил, одна из которых заставляет совершать поступки максимальной идиотичности вопреки воплям организма, а другая — коварно оберегает няшу-хозяина от свершения нужных и важных дел?
Есть достаточная и недостаточная мотивация.
Нравится курить — мотивации бросать нет, человек не бросает. Он попытается два, три, десять раз для собственного успокоения — «я же пытался!» — и продолжит наслаждаться никотинчиком. Схуяли его винить в отсутствии силы воли? Человек нашёл свою радость, не отбирайте её у него, не давите на гордость, изверги! Иначе у него появится мотивация доказать, какой он охуенный и волевой, и таки бросить свои раковые палочки. Но в душе он будет глубоко несчастным. И это всё вы, ханжи от вредных привычек. Сволочи.
Со здоровьем уже совсем хуёво? Жалко денег на сигареты? Нет проблем — мотивации достаточно, бросит. И это будет его решение.
Про лень — это вообще пиздец.
«Саша что-то совсем разленился, двадцать пятую трубу несёт как-то неохотно.»
Это, блядь, усталость.
«Саша что-то совсем разленился, не хочет меня на своей тачиле повозить по клубешникам.»
Это, блядь, отсутствие мотивации. Ну схуяли ему это делать? Какой профит? Совершенно нецелесообразно же!
«Не, лень существует. Я её чувствую. Вот сегодня, например, мне что-то всё лень…»
Тебе нихуя и не надо, уёбок. Как прижмёт — появится мотивация, побежишь, сверкая булками.
Алсо, если вы не можете начать работу и занимаетесь всякой хуйнёй, лишь бы её избежать, то это не лень, это прокрастинация, защитная система организма.
Не прошло и пяти минут, как все признаки скучания по дому в виде мамы и патрика улетучились без следа. Хочу лечь, лежать и плевать в потолок. Одно хорошо : интернет и мягкий матрас. И тишина временами. Надо до завтра успеть доделать грёбанный тест по алгебре. З.Ы. Ань, скинь мне в коменты домашку по геометрии и параграфы. Скрин с Куреная. Есть конечно и с Мурасаки, но не в тему. Хотя и этот не сильно туда же.
Для начала я снова дома и задолбалась читать френдленту в мильон страниц. Ненавижу больницы, врачей, пальцы, нитки, бинты, холодную еду и орущих голосом Витаса девочек по утрам. Писать и говорить на эту тему я уже больше не могу и не буду. Зато у меня появились офигенные оранжевые наушники :З И я посмотрела последний мувик по Еве. Хороший. правда эпизод с синдзи, аской и плеером мне больше нравится в старом варианте. Да мне вообще старая графика как-то больше доставляла. Скоро кончится моя трава, я на 400-ой Т_____Т Наступила весна, хотя погодка угэшная. Из планов на весну : переделать балкон, постричься, купить боты, штаны и тыщу рубашек, футболок, напульсников и прочего *___* Скорей бы палец очухался. А, ещё я глянула Куренай и ПантиСтокинг. Фраза дня : Луффи - наивная ромашка. И да, в пейринг Зоро/Луффи мне как-то больше верится чем в Зоро/Санджи.
@музыка:
Panty and Stocking With Garterbelt ost - CHOCOLAT
Ну всё. Три дня вы меня за компом не увидите .__. Я буду ботанить химию, читать великих русских классиков, питаться соком из буфета, а задротничать буду с маленького экранчика мобильника. Чтобы впредь такого не случилось, с первого дня весны я начинаю сбор средств на нетбук. У меня уже без пятидесяти рублей тысяча, всё ещё впереди. Надеюсь с компом ничего не случится. Аминь.
Заставь Персонажа Сосать или Цензура такая Цензура
Осторожно, пост содержит 21 слово с корнем «цензур»
читать дальшеДа, я прямо так бью в лоб: сегодня небольшой пост о цензуре в японском аниме. Любой анимешник знает, что цензура в аниме - это еще страшнее чем официальный даб в аниме.
Цензура в аниме - это зло, пришедшее к нам из заграницы. Ибо нам самим как правило, либо пофиг, либо лень что-либо цензурить. Это же надо найти куски, не соответствующие понятиям этичности, которых в аниме завались, отметить их все и отредактировать с помощью продвинутых информационных технологий... Зачем? Ведь гораздо проще взять уже изнасилованную готовую зацензуренную версию Америки. Как правило это зло идет именно оттуда. А уж стране-цензурщику всегда есть что зацензурить.
Не будем брать многострадально оплаканный мной изнасилованный отцензуренный на Западе "Шаман Кинг". Он и так уже много пережил и без меня. Хотя я еще раз говорю: нельзя, нельзя было, Хао вас побери менять персонажам имена! Отаку негодуэ!
Сегодня мой праведный гнев обрушится на цензурский"Ван Пис" с Фор Кидс.
Вообще, я всегда думал, что цензура в "Шаман Кинге" - самая ужасная цензураза всю историю цензур. Как оказалось, я был не прав. Самая худшая цензура в "Ван Писе". "Ван Пис" - это несомненный ВИН японской мультипликации после "Ходячего замка Хаула". Это классика! Он идет уже более десяти лет и пока не собирается останавливаться! Как только рука может подняться на такое сокровище японской анимации?! Ответ прост: они американцы. Им до Бьякурана, сокровище или нет. Так давайте же испортим чужое добро и сделаем из него такую же хрень, какую делаем мы, чтобы нам, бедным, обидно не было!
Итак, как же сделать из классного японского мульта новый "Пауэр Рейнджерс" и обратить его в фэйл? Рису-чан изучил некоторое количество материалов и сейчас даст пару десятков штук дельных советов как по полной отцензурить любой из популярнейших сёненов и сделать из него ничто.
1)Сначала надо убрать всё-всё японское. Ну, чтобы зрители не сразу поняли, что это аниме. Хотя, в принципе, после того, что мы будем делать дальше, не всем придет в голову, что перед ними щедевр японской мультипликации.....
Итак, убираем всё японское, как то:
а) Иероглифы
И пофиг, что у него на груди написано всего-то "Мистер Первый". Вдруг где-то это считается ругательством?
Книжки без названия, песни без куплета.
б)Онигири
Это же вообще страшная вещь! Секретное оружие Японии!
2)Далее.
Какой идиот засунул оружие в сёнен?! WTF вообще? Отклонить! Убрать!
Что значит, есть моменты, где не получается убрать? Хорошо, тогда всё переделать на игрушные пистолетики!
Мммм... Капитан... Какой у вас стильный... Водный пистолет! О.О
Ну ладно-ладно. Можно заменить динамит на саблю, если уж совсем вариантов нет. Пусть дядя порадуется ножику.
Ну, и если мы совсем уж разогнались, давайте уберем лишние драки. Пусть дерутся только Главные Герои (и их бои бы вырезали, да тогда жеж совсем нечего крутить будет...) Чтобы всё же злостно отыграться, сделаем вот так:
3)Вообще, к черту насилие! Лав энд Пис, товарищи, сплошной Лав энд Пис в "Ван Пис"! Так что давайте уберем всю кровь.
И пофиг, что не понять по какой причине очередного товарища от удара согнуло по полам и уронило на пол, заставляя биться в конвульсиях. Просто тупо ретушируем всю-всю кровь.
Еще гармоничнее отсутствие крови смотрится в более парадоксальных ситуациях. Например, когда всё тот же Мистер Первый рубит Зоро бензопилами, а у него не идет кровь. А чо, оригинально, чо. Это же интрига сразу: а вдруг американский Зоро втихаря захавал какой-нибудь фрукт, позволяющий ранам залечиваться еще до того, как их нанесли? Интересно же сразу становится!
Долой пафос! Долой эпичность! Долой переживания за героя! Не будем делать бедняге больно! Ему еще четыресто серий впереди сражаться предстоит!
А чтобы вышло уж совсем гениально, давайте совместим замену оружия с отсутствием крови! Вот мы рейтинги-то снизим! Вот будет хорошо как! особенно в финальном сражении арки Главного героя против Главного Зла - просто ням как к месту оно!
Итак:
vs
Главный Злодей, образовав стену из воды, стреляет в Главного Героя длинными дротиками в полосочку.
Все заценили? Дротики в полосочку.
Они нашпиговываются в Главного Героя. Но поскольку Главный Герой - Это главный Герой, ему пофигу. Он прорывается вперед и наносит сопернику решающий удар в челюсть, несмотря на защитный игольчатый щит. Это стопроцентный вин не только всего зла в арке, но и вин самого рейтинга сериала, поскольку выглядит довольно впечатляюще.
Заметьте! В правом нижнем углу видно, что у Луффи из живота торчит полосатый дрот.
А теперь - МЭДЖИК! Пиру-пиру-пир-пиру!
Внезапно дрот превращается в мини-вантузик присоску!
Чудесное превращение, не так ли?
На этот моменте Луффи рычит и напрягается, с усилием пытаясь "отлепить" от ноги "присоску". Ишь какие присоски-то липкие пошли, а?
Без комментариев.
И пофиг, что это расстроит любителей зрелищных баттлов и застилающей экран кровищи а так же просто вампиров. И пофиг, что Ода Эйчиро и так был настолько деликатен, что никогда не рисовал откровенного мяса напрямую. Делать Лав энд Пис - значит делать Лав энд Пис. А то вдруг дети шокируются? Как же они будут всю эту японскую резню смотреть-то, после их невинного "Кошмара на улице Вязов"?..
4)Идем дальше. Буфера Фансервис.
Убираем весь этот фансервис. Зачем он нужен? Какая разница, что хентайные японки не помашут этим делом перед камерой? Какая разница, что это отвернет от мульта любителей жанра этти? Who cares? Главное - чтобы молодежь не комплексовала развращалась.
Цензурим же и это! А ну всем одеть майки без вырезов! Уменьшить буфера на два размера! Ишь, японские куртизанки! Во имя американских "двухнопочных калькуляторов"!
Да, давайте еще в корне убьем самый фансервернейщий момент во всем аниме - оденем сидящую в бане Нами в топчик! А-то вдруг замерзнет, а?
Помните, грудь, выглядывающую из под мааааленького лифака могут иметь только американские героини! Им можно. У них больше ничего хорошего нигде нет. Чтобы не комплексовали.
5) Надо лишний раз напомнить детишкам, что персонажи мультфильмов не пьют алкоголь. Поиграем в Иисуса наоборот - он превращал воду в вино, а цензура превратит вино в воду. Не алкогольничать, мол, в детском мульте. (еще бы он не был теперь детским без крови и фансервиса-то...)
Можно заменить алкоголь на неалкоголь, заставив отцензурированного персонажа назвать алкоголь неалкоголем и тем самым внушить зрителям, что банальнейщий алкоголь, который он держит в руке - не алкоголь вовсе.
Кроме того, это помогает выставить персонажа-придурка в еще более придурочном свете.
Возьмем момент, когда лейтенант Фуллбоди сидит со своей так называемой дамой в "Барати".
К ним подходит Санджи и изящно наполняет бокалы жидкостью подозрительного розового цвета.
Парочка чокается бокалами.
Фуллбоди аристократично затягивает в себя испивает жидкость.
Фуллбоди восхищен изысканным вкусом напитка.
Фуллбоди деловито нюхает его, пытается выглядеть разбирающимся в этом деле и выдает:
"What a great juice!"
У Санджи от такого шока даже сигарета во рту опускается. Далее идет аццкий троллинг бай Санджи-семпай.
Ну разумеется. Истинные джентльмены всегда заказывают исключительно сок, когда они на свидании с дамой. Этот самый сок им всегда преподносят в винных бутылках и изящно разливают по бокалам. Сок надо чуть-чуть глотнуть, понюхать и, хвастая эрудицией, попробовать угадать, из какого фрукта и когда он сделан. Что я, никогда в ресторанах не был?
6)Далее еще зацензурим какие-нибудь вещи, которые нам не нравятся. А именно:
-Негров Афроамериканцев
Чоколав, ты еще легко отделался, дэсу.
-Малейший намек на религию
Кому есть дело, что фанаты Михоука потом придут мстить за надругательство над его винрарнейщим мечом-крестом?
-Избитого мужика, который не в нашем вкусе.
Чоппер-то симпатичнее.
-1/100 Шляпки Луффи
Коварные завистники что угодно сделают, позарившись на чужой аксессуарчик.
-Эйса. Оо
Действительно, нафиг он нужен, такой хентайный. Хорошенького помаленьку!
-И наконец, зубы Главного Героя
И правда, какого Айона он всегда так радостно и широко улыбается? Пессимисты и обладатели кривых желтых зубов завидуют жеж!
7)Ну и последний пункт, которому требуется уделить особое внимание. Курение в аниме.
Не важно, что с сигаретой во рту аниме-персонаж выглядит круто. Не важно, что без сигареты во рту уже-нарисованный-с-ней-как-единое-целое-персонаж остается как идиот с приоткрытым ртом. Вытаскиваем у этих нехороших укурков сиги и повторяем: а-та-та, курение вредно для вашего аниме!
Смокер съел Дымный Фрукт. Вполне объяснимо, что его всюду и без сигареты окружает туман, вылетающий из самых его неоиданных мест, да.
С Крокодайлом немного другая ситуация, конечно...
А, да ладно. Давайте испортим его репутацию хентайного аццкогоухмылочного злодея с клевым голосом. Уберем сигу - и пожалуйста. Его имидж ломают туповатая улыбка и вечно приоткрытый рот.
Ок, с этими двумя всё просто - они на любителя, да и в аниме появляются не особо часто... Но что делать с одним из Главных Героев, который не просто вечно накуривается на протяжении мульта - он, негодяй, еще и достает изо рта своё орудие дымления, а иногда вообще использует его в военных целях, когда плюет им в лицо противнику?
Ответ прост: заставьте его сосать!
Засуньте самому обожаемому, самому хентайному, самому бисёненскому персонажу чупа-чупс в рот! Из их компании, кстати, потом можно будет выбить деньги за рекламу.
И крупным планом!
А что бы никто не догадался о Вашем коварстве - умело подчеркните эту маленькую привычку персонажа в мульте. Возьмите какой-нибудь эпизод (совершенно любой - от финальной битвы где-нибудь, до какого-нибудь филлерного куска), удалите нафиг оригинальную звуковую дорожку (зачем она нужна? Цензура знает лучше!), вставьте свою речь персонажам, немного технической ретуши и спецэффектов - ву-а-ля! Готов реалистичный и очень, очень, ну просто невероятно забавный эпизод с американским запашком! Надеюсь, пятилетние зрители посмеялись.
8)В принципе, для полной цензурщины, можно сделать еще много хорошего: вырезать какие-нибудь эпизоды, целиком нарисовать какие-то свои (не обращайте внимания, что ваши стили с мангакой различны), изменить персонажам имена, переделать оружие главным героям... В мире полно способов изгадить чужое творение! Фантазируйте!Хотя, обычно, цензура и фантазия - два взаимоисключающих друг друга понятия...
Если вы всё сделали по этому плану - поздравляем! У Вас получилась некая гадкая и мерзкая вещь, к которой истинный фанат аниме никогда не прикоснется! ^.^ Вы добились успеха! Теперь Вас ненавидят тысячи анимешных фанатов! Ура!
Конец безумного поста.
З.Ы.: Заранее извиняюсь за такое количество яда перед тем, у кого хватит сил всё то прочитать. .__. накипело чего-то просто...
З.Ы.Ы.:материалы любезно предоставлены Ю-Тубом, а именно БигАлом с его забавным разбором цензурских фэйлов.